Frigg Dagbok Arkiv Förra Nästa Graviditetsdagbok Gästbok Kontakt (ta bort _ så kommer mailet fram) Vem är vem Favoriter Dagbok på nätet Dagbok direkt

08/02/2003 Öppnar upp och stänger igen Jag utsätter mig för mina minnen. Paketerar dem och lägger ihop dem - får perspektiv. Öppnar minnen från min uppväxt. Minns hur middagarna var en snabbtågsupplevelse. Fort fort - äta upp maten innan strupen svällde upp av tillbakahållna tårar. Middagen, den enda stunden på dagen då jag var tvungen att utsätta mig för min familj. Den enda gången under dagen som min mor hade möjlighet att skälla ut mig. Hon var en konstnär på området. Började med ironi och sarkasmer, byggde upp med ökat tempo och allt gällare röst. Skar in i mig med sin blick, sin röst, sina ord. Skar min själ i bitar och förväntade sig att jag skulle svälja dem tillsammans med min middag. Förringad till en betydelse som föga överskred de urdiskade senapsglasen vi använde som dricksglas till middagen - eftersom de inte gjorde något om de gick sönder. Minns hur hålen i mina stickade sockar var en mardröm. Berättade jag om hur tårna börjat titta fram fick jag skäll och förmodligen stryk för att jag inte var rädd om mina kläder, berättade jag inte fick jag skäll och stryk för att jag ljög, förutom att jag inte var rädd om mina kläder. Självklart berättade jag inte. Det kunde ju hända att mamma missade hur illa ställt det var med mina fotbeklädnader. Att få stryk var en procedur i sig själv. Uppbyggnadsfasen där mammas expertis inom utskällandets ädla konst kom till sin fullständiga rätt. Förödmjukningsfasen när jag skulle gå upp på mitt rum, dra ner byxorna, lägga mig på sängen och vänta på henne. Förhandlingsfasen när hon äntligen kom, efter fem minuter eller fyrtiofem minuter, då jag tiggde och bad om att få behålla mina trosor på mig - direkt efter att jag bett om det förlåt jag viste skulle lindra slagen så att blåmärkena inte blev allt för påtagliga och långvariga. Smärtfasen när hon, med hjälp av mattpiskaren, sopskaftet eller en bräda från mina småbröders säng slog mig. Förmaningsfasen när hon förklarade att hon inte ville men måste uppfostra mig, att jag var ett omöjligt barn och att jag var tvungen att förändra mig. Min mamma kommenterade ofta att jag stängt av, blev förbannad för att jag inte lyssnade och talade om för mig att jag var tvungen att lyssna. Men jag hörde vartenda ord, om hon avbröt och frågade vad hon just sagt kunde jag repetera de sist sagda meningarna med en ordgrannhet som inte ens hon själv hade kunnat prestera. Jag spelade in allt i mitt huvud, lyssnade på orden om och om igen. Funderade på vad som var fel med mig och varför jag var så omöjlig. Öppnar Pandoras ask av smärta och låter minnena skölja över mig. Blandar med nya upplevelser, lustfyllda möten, översköljer mig med andra människors skönhet, speglar mig i människor som faktiskt tycker om mig och inte bara ser mig som en dålig kopia av sig själv. Gråter i ångest och när jag sträcker ut en hand i mörkret finns du där - älskade vän kan du någonsin förstå hur intensivt jag älskar dig? Eller hur starkt det är för mig att du accepterat mig? Älskade syster - tillsammans med min man och min dotter är du den enda familj jag kan räkna med. Den enda familj jag har som är värd att ha.